Arma dei Carabinieri (*)
Nucleo di Polizia Giudiziaria di [omissis]
VERBALE DI INTERCETTAZIONE DI CONVERSAZIONI O COMUNICAZIONI
(ex artt. 266,267 e 268
C .P.P.)
L'anno 2017, lunedì 11 dicembre, in [omissis] presso la sala ascolto sita al 6o piano
della locale Procura della Repubblica, viene redatto il presente atto.
VERBALIZZANTE
M.O Osvaldo
Spengler
FATTO
Nel corso
dell'attività tecnica di monitoraggio svolta nell'ambito della procedura
riservata n. della procedura riservata n. 945/3, autorizzazione NATO n. 219/2a
[Operazione “FOLLOW UP” , N.d.V.] è stata intercettata in data
10/12/2017, ore 06,25 la seguente conversazione telefonica tra le utenze
333.***, intestata a FINZI MATTIA, SEGRETARIO DEL PARTITO DEMOCRATICO e 008152 ***,
intestata a PERSONA IGNOTA. Il prefisso telefonico corrisponde alla città di
Murmansk, penisola di Kola, Federazione Russa. E’ la più grande città del mondo
sita all’interno del Circolo Polare Artico. Sono in corso accertamenti per
stabilire l’identità del chiamante.
Si riporta di
seguito la trascrizione integrale della conversazione summenzionata:
[omissis]
PERSONA IGNOTA: “Pronto? Il
dottor Finzi?
FINZI MATTIA [si sveglia di soprassalto]: “Eh? Eh? Chi
è?”
PERSONA IGNOTA: “Buongiorno
dottor Finzi, qui il servizio clienti della Santa
Claus Inc.”
FINZI MATTIA: “Chi?”
PERSONA IGNOTA: “Servizio
clienti della Santa Claus Inc.,
dottor Finzi. La chiamo in relazione alla sua lettera del [pausa, controlla il foglio] 5 dicembre ultimo scorso.”
FINZI MATTIA: “Io non ho
scritto nessuna lettera, siete dei bei maleducati a telefonare a quest’ora,
addio…”
PERSONA IGNOTA: “Qui c’è la
sua firma, dottor Finzi. Guardi l’MMS che le mando. [plin! suono di MMS inviato via cellulare]
FINZI MATTIA [pausa, guarda l’MMS]: “Mah…sembra la mia
firma…sembra, non so se…”
PERSONA IGNOTA: “E’ la sua
firma, dottore. E scusi l’ora, ma lei capisce, per noi questo è un periodo di
superlavoro e dobbiamo ottimizzare i tempi. Se permette vengo al punto.”
FINZI MATTIA: “Avanti.”
PERSONA IGNOTA: “C’è un
problema con il suo ordinativo, dottore. Abbiamo esaurito le scorte
dell’articolo da lei richiesto.”
FINZI MATTIA: “Articolo? Che
articolo?”
PERSONA IGNOTA [legge]: “Al capoverso tre della sua
lettera, dottore: ‘Inviare q.li 7,5 di pericolo
fascista®’. Guardi, siamo veramente spiacenti ma non siamo in grado di
soddisfare la sua richiesta.”
FINZI MATTIA: “L’avete
finito? E me lo dite adesso?”
PERSONA IGNOTA: “Sono
costretto a confermare, dottore. Le scorte sono terminate. Come lei sa, è un
articolo richiestissimo…”
FINZI MATTIA: [pausa. Tra sé]: “Mapporca miseria…”[all’interlocutore] “Sì, ma siamo anche
vecchi clienti, no? Clienti affezionati! Proprio finito finito? Su, dai, un
rimasuglio, un fondo di magazzino ci sarà pure…”
PERSONA IGNOTA: “Dottore, voi
siete clienti affezionati da più di settant’anni, e la filosofia della Santa Claus Inc. è ‘il cliente al primo
posto’. Ma quando un articolo è finito è finito. Naturalmente siamo a
disposizione per sostituire l’ordinazione con altra merce, altrettanto valida.
Che ne dice del pericolo cinese®? C’è
un boom quest’anno, sa?”
FINZI MATTIA: “Ma no, no,
macché pericolo cinese®! Qui fra tre
mesi abbiamo le elezioni, ci serve il pericolo
fascista®!”
PERSONA IGNOTA: “Dottore, mi
scusi se mi permetto: ma è proprio sicuro che nel vostro caso, il pericolo fascista® sia il prodotto più
indicato?”
FINZI MATTIA: “Ma lei di cosa
si impiccia? Lo saprò ben io cosa mi serve.”
PERSONA IGNOTA: “Senz’altro,
dottore. Ma guardi, parlo nel suo interesse: di recente, altri nostri clienti
ci hanno informato che il pericolo
fascista® non è più quello di una volta.”
FINZI MATTIA: [preoccupato]“Cioè?”
PERSONA IGNOTA: “La ditta
produttrice resta una delle più serie sul mercato, ma vede: il pericolo fascista® non è un prodotto
industriale qualsiasi. Per rendere al meglio va customizzato, dottore, pensato
su misura del cliente. Il design, la cura artigianale del prodotto, lei
m’insegna: sono fondamentali. Negli ultimi anni, invece…resta tra noi,
dottore?”
FINZI MATTIA: “Resta tra
noi.”
PERSONA IGNOTA: “Negli ultimi
anni, a seguito di massicce richieste del prodotto che hanno messo a dura prova
le capacità produttive dell’azienda, il management ha…diciamo che ha puntato
tutto sulla quantità, non ha innovato i modelli…si ricorda l’islamofascismo®?”
FINZI MATTIA: “Certo.”
PERSONA IGNOTA: “Ecco. Le
sembra che abbia dato buoni risultati? In Irak, per esempio? Lei mi obietterà
che il crossover con l’Islam è stato un azzardo, e questo è vero. Ma anche il pericolo fascista® vecchio modello,
appena appena ritoccato con il nazionalismo, le sembra che sia stato un
successo completo? In Jugoslavia, per dire?”
FINZI MATTIA: “Be’, lì ha
funzionato eccome.”
PERSONA IGNOTA: “Glielo
concedo, ma gli effetti collaterali? Lo smaltimento delle scorie? Sono costi
nascosti che vanno tenuti in considerazione.”
FINZI MATTIA: “E in Francia?
Lì ha funzionato come un orologio svizzero![pausa]
Senta…è una discussione interessante, ma io purtroppo ho un’urgenza. Come
facciamo?”
PERSONA IGNOTA: “Proprio non saprei. Il pericolo cinese® proprio non le
interessa? E il pericolo nazionalista®?
Che ne dice del pericolo nazionalista®?”
FINZI MATTIA: “No, guardi…ce
ne resta una bella scorta dall’acquisto di tre anni fa…”
PERSONA IGNOTA: “Capisco…e il
pericolo immigrati®? No, scusi, dove
ho la testa, quello a lei non serve, e del resto è tutto prenotato da altri
clienti…vede, dottore? vorrei venirle incontro e non so come fare…”
FINZI MATTIA: “Su, su che con
un piccolo sforzo ci riesce, a venirci incontro…può contare sulla nostra
riconoscenza…”
PERSONA IGNOTA [pausa]: “Veramente…forse sì, qualcosa
glielo potrei trovare…”
FINZI MATTIA: “Ecco, ne ero
sicuro, bravo…”
PERSONA IGNOTA: “Però
l’avverto che è una partita in giacenza da parecchio, un ordinativo dei primi
anni Novanta che poi non è stato ritirato per fallimento del cliente.”
FINZI MATTIA: “Chi era il
cliente?”
PERSONA IGNOTA: “Per rispetto
della privacy non le posso dare il nome. Un cliente italiano come lei,
comunque, quindi la partita sarebbe già customizzata.”
FINZI MATTIA: “Allora siamo a
posto.”
PERSONA IGNOTA: “Il problema
è che il prodotto ha superato la data di scadenza.”
FINZI MATTIA: “Ah.”
PERSONA IGNOTA.
“Intendiamoci: è stato crioconservato nei nostri depositi a meno cinquanta
gradi centigradi, e quindi dovrebbe essere perfettamente funzionante. Ma la
data di scadenza è quello che è.”
FINZI MATTIA [pausa]: “Lo prendo. Quant’è la partita?
E il prezzo?”
PERSONA IGNOTA: “La partita,
vediamo…10 quintali. Il prezzo…le faccio uno sconto del 25%, per la data di
scadenza, sa.”
FINZI MATTIA: “Perfetto.
Aspetto la spedizione, ricordi che è urgente.”
PERSONA IGNOTA: “Stia
tranquillo. E, dottor Finzi: ci pensi, al pericolo
cinese®. Oggi il prezzo è abbordabilissimo, l’anno prossimo chissà, a
giudicare dalle vendite prevedo grossi aumenti.”
FINZI MATTIA: “Ci penserò.”
PERSONA IGNOTA: “Grazie,
dottor Finzi. La Santa Claus Inc. coglie l’occasione per augurare
buone feste a lei e a tutti i suoi cari.”
Letto, confermato e
sottoscritto
L’UFFICIALE DI P.G.
M.o Osvaldo Spengler
(*) "Trattasi"
- tanto per non cambiare stile, quello della
Benemerita... - di ricostruzioni che sono frutto della
mia fantasia di autore e commediografo. Qualsiasi riferimento
a fatti o persone reali deve ritenersi puramente casuale.
(Roberto Buffagni)
Chi è il
Maresciallo Osvaldo Spengler? Nato a Guardiagrele (CH) il 29 maggio
1948 da famiglia di antiche origini sassoni (carbonai di Blankenburg am Harz
emigrati nelle foreste abruzzesi per sfuggire agli orrori della Guerra dei
Trent’anni), manifestò sin dall’infanzia intelletto vivace e carattere
riservato, forse un po’ rigido, chiuso, pessimista. Il padre, impiegato
postale, lo avviò agli studi ginnasiali, nella speranza che Osvaldo
conseguisse, primo della sua famiglia, la laurea di dottore in legge. Ma pur
frequentando con profitto il Liceo Classico di Chieti “Asinio Pollione”, al
conseguimento della maturità con il voto di 60/60, Osvaldo si rifiutò
recisamente di proseguire gli studi, e si arruolò invece, con delusione e
sgomento della famiglia, nell’Arma dei Carabinieri. Unica ragione da lui
addotta: “Non mi piace far chiacchiere .” (Com’è noto, il carabiniere è “uso a
obbedir tacendo”). Mise a frutto le sue doti di acuto osservatore dell’uomo in
alcune indagini rimaste celebri (una per tutte: l’arresto dell’inafferrabile
Pino Lenticchi, “il Bel Mitraglia”). Coinvolto nelle indagini su
“Tangentopoli”, perseguì con cocciutaggine una linea d’indagine personalissima
ed eterodossa che lo mise in contrasto con i magistrati inquirenti. Invitato a
chiedere il trasferimento ad altra mansione, sorprese i superiori proponendosi
per la sala ascolto della Procura di ***. Richiesto del perché, rispose
testualmente: “Almeno qui le chiacchiere le fanno gli altri.”
***
Roberto Buffagni è un autore teatrale. Il
suo ultimo lavoro, attualmente in tournée, è Sorelle d’Italia – Avanspettacolo
fondamentalista,
musiche di Alessandro Nidi, regia di Cristina Pezzoli, con Veronica Pivetti e
Isa Danieli. Come si vede anche dal titolo di questo spettacolo, ha un po’ la
fissa del Risorgimento, dell’Italia… insomma, dell’oggettistica vintage...
